週末は箱根神社と小田原城へ。
日帰りだったけど、天気も良くて、
歴史もたくさん勉強になって、アツかったなー。

まだまだ、チームのことでほんろうされる。

前回の一人旅、今回の旅行、それからチームのことで、
見切り発車で詰めが甘いな、ということ。
いつものことだけど、だいたいこんな感じだろう、って見通しが
うまくいってない。
昨年の係りでも甘くみて痛い目見てるし、
これは、今後への警告なんだよね。
「どうもうまくいかない、ついてない・・」ではない。
「今後に備えて、こういう軽めのうちに気づきなさい」
って、教えてくれてるのだと思う。

今年の係りについて気をひきしめないとな・・。

ネガティブ内容書きかけていたのが消えた。
ちょっと落ち着いた。
漫画喫茶いかなくてよかったかも。
いやいや、習い事チームの方のお仕事で、
過去に連絡し忘れてて、それがいま影響出ていて。
人に責められるとメンタルがね・・・。

こういう時、会社の仕事でもないのに、辞めたい、って思うけど、
みんな煩わしい思いしながらやってるんだよなぁ、と。
その後どう対応するかが大事だけど、
ダメージって嫌なものだね・・。

連休中、神社巡りとかしたし、望む自分になっていけたらいいな。

他人が自分を責める言葉から、受けたショックは残ってしまう。
同じ内容でも自分に対する言い方の問題なのだ。
原因調べて、相手に伝えて、謝って、
で、そのせいで現状相手が困っていることを解決すること。
焦らないで、相手のタイミングで。

と、ここまでどうすべきかが分かっているから、まだましだ。
テレビ見たり本読んだり、一時的に現実以外のところにいて、
ふと現実に戻ると、また嫌な気持ちのところから始まってしまったりするけど、
どうすべきかが分かっている分、まだいい。

こういう時に頑張ろう、とか無理に奮い立たせるのは
どうも無理があるから、難しいけど、
願ったのだから、変に頑張ったりしない方向で
どうにかいい方に変われるようにしていこう。

帰宅して、鍋の用意して弱火にかけて
洗濯機回して　お風呂に入って、
ソーセージを半ゆでに火にかけて、
髪を乾かして。
洗濯機終わって、干すときにはソーセージ焼けていて。
もう、この匂い、待てず。
冷蔵庫の缶酎ハイ、プシッと開けて、
アツアツソーセージで、クイっとやりながら、
洗濯物を干す。ソーセージは冷めてきたらまた火にかけたりして。

洗濯物干し終わるころには、けっこうソーセージすすんでたけど、
晩御飯は鍋なので。
インド映画みながら鍋。と、残りのソーセージ＆酎ハイ。
なかなか良かった。食べながら家事。

運がいい人の特徴の一つが、ブレがないこと、らしい。
感情の起伏が激しい人は周りも扱いに困る。

際立ってデキる人じゃなくていい。
ただ、いつも同じようにいられる人は、たしかに、
周りに安心感を与えるかも。

まぁ、できなくてもいいことだけどね。
ただ、そうであれば、自分が気持ちよく過ごせそうだな、と。

しかしインド映画がドラマチックだわー。

強くなった。
「自分の身心の健康」を一番に思うようにしてから。
「できる人」と、思われなくてもいい。もう。
誰かにあなどられたり、見下されたり、良く思われなかったり
することがあったとしても、
「できない自分」が自分なのだからどうでもいい。
他人の評価など。

マインドフルネス。
今、だけに気持ちを注ぐこと。

まぁ、できなくてもいいんだけれど、
気分いい自分でいよう。

「引き寄せの法則」とやら。
欲しい、と思うと、「欲しいと思っている自分」
つまり、手に入っていない状態を引き寄せてしまうらしい。

いろんなのがあるよね。
ノートに書き留めることで夢をかなえる、とか。

望むと手に入るなんて嘘だ、なんていう人もいるだろうけど、
望めば叶うのは本当だと思う。

手に入れられてないのは、
うまく思い描けていないのかと。
たとえば、本当には、望んでいないとか、
あまりに現実離れしていて、きちんと想像できていない、とか。

今年は、身心の健康。
気持ちがいい状態であるように。
願い、というか、決意。

少し、楽になった。
ここ数日、仕事でへんなプレッシャー与えられてないせいか、
もしくは、私が、ストレス感じないよう、覚悟を持ったからか。

電話来てたの気づかなったけど。

今日は午前中、倉庫整理手伝いにいって、
午後は、夕方近くから、絵を描いてみた。
いやぁ・・・疲れたわ・・・。
4～5時間かかった。
色付けたほうが見栄えばいいけど、
鉛筆画の方が練習にはなる。

ここ数年、
本読んだりDVD見たり、漫画喫茶いったり、
インプットばかり。

仕事も少し慣れてきたし、アウトプットもいいかも。

でも、どうせなら料理とか菓子作りの方が、役立つ気もするが。
明日は何して過ごそうかな。

久しぶりに外出の仕事があった。
防寒はしっかりしていたから、
北国生まれとしては、気持ちいい寒さだった。

久しぶりの外出のせいか、外気のせいか、
人と交わした言葉が楽しかったせいか、
久しぶりに気分がよかった。

寝る時間を、少し遅くしてみることにした。
早く寝ても、朝眠いし起きたくない気持ちが変わらない。
睡眠時間とっていても、昼間眠くなるのも変わらない。
それなら早く寝る意味がない。
体調が悪くならない程度に、３０～1時間、ゆっくり過ごそう。
この日記をつけるのがちょうどいい。

今日は知恵泉の録画みてた。
いいのやってた。歴史の裏。みたいな。
勝った方によせて歴史書が残されてるから敗者にも焦点あてよう、とか
泣かせる話はわざとで、話を盛ってることがあるから要注意、とか
自分が正義になるために悪役を作る、とか
外に共通の敵をつくれば、とりあえず団結する、とか。
面白い切り口だった。

それにしても恋愛がしたい。
人生バラ色、みたいな心地、久しぶりに味わいたい。

あと絵を描きたい。詩を書きたい。

歌がうまくなりたい。踊りもうまくなりたい。
歌も踊りも、心をのせたい。
誰かの心に響く表現力をつけたい。
そんな歌を。そんな踊りを。

望むことはしっかり望んで、表面化しておいた方がいい。

傷ついて必死で
カラになった。

なくしたものを、取り戻したい。

きっと、望んだのは私だ。
余裕もないほど、全力でいかないとだめな状況を望んだ。
慣れた環境ではなくて
怠慢で傲慢な自分ではく、自分の弱さに気づいて、
そしたら人並みの恋愛ができるんじゃないか、なんて思った。

だけど・・思っていたように、頑張れなかった。
まわりに愚痴を吐くだけだった。

たしかに余裕はなくした。
でも思っていたのと違った。
「必死で頑張る」というより
途方に暮れて、ただ、耐えた。

やっぱり、つらいのは、いやだな・・。

つらい日々の中で、真っ白になってしまったものを
なんだか、
取り戻したい、と思っている。

あぁ。
昔の日記が、恋しい。
自分が感じた喜怒哀楽がみたい。

こういうことが、あるんだな。

日記なんてだたの過去。
前に進むために不要なものと、すべて消してしまった。

若かった自分が感じたものは、その時だけのものなんだね。

振り返る必要なんてないと思ったけれど、
「取り返したい」と思うことがあるんだな・・。

自分なんてものは、周りに人がいて、その中でこそ形がわかるものだと
思っていた。
自ら主張なんてしなくても。

それもそうだけれど、
自分から発信してもいいんだ。
自分の感じ方を。自分の好き嫌い、自分の喜怒哀楽を。

今日は大雪だった。
なんだか懐かしかったな。
べちゃべちゃ雪だけど、
地元（家の近所）も吹雪いていて。
ダウンあって良かった。

さて、習い事のほうが動き始めた。
LINEに重要事項がたくさん。
私の質問は流されたな。案の定。
まぁいいや。

「ふしぎの国のバード」が面白い。

会社のことは、いいたいこと、面と向かって言えたし、
必要なこともきちんと聞けたから、今日はよかったな。

漫画のほうに気持ちがいく程度には、
今日はまともだな。気持ちが。

日曜の夜に、ようやく仕事から頭が解放されて。
いや、カラオケかな。
カラオケがよかったのかも。
ちょいちょい、行こうかな。一人カラオケ。

絵を描きたい願望が高まっている。
外を見ていて、景色が美しいと思うことが多くなった。
音楽だな。
米津玄〇
灰色と青がとてもいい。
切ない。
漠然とした歌詞がね、音楽家ぽいが。
夢見る人。

同じ。
地に足がついていなくて、
ここではない、どこか遠くをみている。
どこか遠くへ行きたいと思っている。
空がきれいだ、と思いながら。
若いころの、その、ふわっとした感じを思い出す。

空とか、木とか、ビルとか、夜景とか
この町にも、職場の町にも
朝のこの町。夕暮れのあの町
「きれいだな・・・」
と思うこの感動を。絵にしたい、と、思ったりする。

まー、カラオケと同じで、
書いてみて、自分の力量のなさに現実を見るのだろうけれど。

そう。歌もね。
人を感動させられるほどの、
何曲か練習したくて。
歌いなれた、昔のばかり入れてしまったけど。
今度は、好きな曲、考えておこう。

最近、N氏が外出しないから肩がこる・・。
言葉がきついので体が緊張する。

係りの仕事。
思い通りにはいってくれない。
でも、焦らないことにした。

今日はまったりできるかと思ったのだけど。

今年の目標。
心身ともに健康！
体も元気。心も元気。

そう、ありたい、と、まず、私が思うことが大切。

笑いたい。楽しくありたい。ほがらかでありたい。

まずは、望むところからだ。


ストレスフリーで生きたい。

自分ができないことを認めること。


・・・ひさしぶりに、ダイアリーノートの、人たち見つけた。
他の人のダイアリーものぞいてみた。

いろんな人の日常。
悩んで、思って、行動して、日々を繰り返して、
また、明日・・って。
そんな繰り返し。

あつくなった。心も、目頭も。
何でもない日常を、飾らずに、ただ、綴ろうとする、
仲間をたくさん発見した心地。

もう一つの世界。

昨日はSちゃんと成田山新勝寺へ。
今日は市民ミュージカルへ。

昨日の午前中にこたつも届いた。
今までのプラスチックのこたつは粗大ごみに。
長年連れ添ったのだけれども。
ありがとう。
新しい木のテーブル。
本当は一軒家建てて家族と住まっていていい年齢。
20代のまま、年だけ重ねてしまった感じで
いまだに小さなアパートに一人暮らしだけど、
立派な家具があると、少し落ち着いた感じに見えていい。


今年はまず、体を作る。
食事で栄養を取る。
元気な体があって、元気な精神があるのだと思う。

いまだに、不安、怖い、という気持ちがある。
ふとしたときに。

でも今は、そういう時期だと思って進むしかない。
流れというか、波というか。


健全な魂は、健全な肉体に宿る。

気力を取り戻すためにも、体をしっかり。

20代、30代、40代・・節目だなぁ。
そのたびに、人生を考える。

職場に苦手なNがいて。
ただ、その思いを共有して一緒に話せる女子がいる。
それだけ、ましかな。

日記は、時間の無駄だと思ってつけないつもりでいたけれど、
まさか、つけずにはいられない精神状態になるとは。

綴ることで、自分を取り戻したい。

美しいものを表現したい。絵で。
それは時間がかかるなら、言葉で。

でも、キラキラした夢をみたな。
ものすごく、美しい光景をみた。
キラキラした何かが空中に舞っている。

昨日先生のあの話があったせいだな。

習い事、やめたいな。
でも、人とわいわいしているのは好きだから。

毎日疲れている感じだ。
通勤で手一杯だ。

もう、書きながら寝そう。。。

心の中で誰かがささやく。

「いつまでこんな生活続けるの？」

月に１度、帰省するたびに、体が疲れていく。
もう、だめなんじゃないかと、どこかで絶望的になる。



でも

生きるんだ。


生きる。


未来を抱えて、未来を背負って、今を生きる。

がんばれ！