今日はお弁当のおかずも作ったし、
衣替えも出来たし、
ずっとやりたかった床拭きも、一部だけどできた。

午後はお台場見に行った。
みんなで肉食べれて良かったな。

帰宅して漫画喫茶いった。
大奥読めて良かった。
前向きな女性は素敵だなー。
見習いたい。

ラインの返信ないのはやっぱり、嫌なものだね。
モヤモヤする時は、
寝る前に、今日１日で感謝する人を浮かべて
寝よう。


あと、出かけたせいで出来なかったことも
色々あるな。
ラグの衣替え、スエード靴の手入れ、
ポストカード、パンフの整理、アクセの修理、
コスメの整理…。

体力つけよう。

京都旅行。
手配してたが、まさかの日付間違いで、
当日よくみたら一週間前でとってた。
自分でみんなの分負担。
新しい分はそれぞれで持ってくれただけでもありがたかった。
そして当日いけただけ良かった。

旅行戻ってから気づいたけど、10月は神無月だった。

月曜日、同僚から頼まれた仕事をやりわすれて火曜に同僚をヒヤッとさせた。

習い事の方でも過去の連絡ミスが今に影響してバタバタさせたし、勝手に予定変更したこともあとで怒られないかヒヤヒヤしている。

色々あるが、じたばたしないことにした。
責任は果たすよう努めるだけだ。
あとは、流れに任せる。

明日は休みをもらって京都へ。
朝が早すぎる…。がんば。

なんか今日は疲労感がいつもより…。

腰いたいなぁ…(´д｀|||)

でも筋肉痛だと思うことにする。

昨日は古い日記を見つけて、
消さなくてよかった、と思った。

日記は、文章を書くこと。
あの頃はとにかく綴ろうとしていたな、
昔の方がなんか上手だった。


お腹出過ぎなので、最近、夜のごはんをなしにして
野菜とか果物にしている。
やっぱり、栄養取りすぎ。身体動かさないのに。

昔のmixiのブログをみつけた。
いいこと書いてた。

やはり日記は大事ね。

腰がつらいわぁ…。
筋力ないから？荷物が重いと腰にくる(´д｀|||)

うー…。うん。
疲れた時は、うう、とか唸った方が楽かも。
熱が高い時は、寝ながら唸ってるみたいだし。

家が落ち着くなぁ…。
家に居る時間が長いから愛着なのか、掃除とかインテリアとか向き合って少しずつでも手を掛けてるからなのか。

ありがたい、平和な日々。ほんとうに。

ここ最近は、落ち着いている。
どうも自分は動かず、他人を使う癖があるようで。
頼むのと任せるのとは違うからなぁ。頼るのもまた違うし。
なるべく自分が動いて、あと仕切らずに任せよう。

連休初日。
放置していた旅行のパンフや、御朱印を整理。
引出しも片づけた。断捨離はたいして出来なかったけど・・。
使っていないものがたくさんある。
でも使えるものだから捨てられず・・。
多少は捨てたし、
引出しに隙間ができただけよしとするか。
テレビ下の引出しとかもやらねばー。


疲れちゃって、服の断捨離は出来なかった。
化粧品とかね。

コードの止めるのとか、掃除機の先端ノズルとか買ってこねば。
あと、口紅。
メイク道具も使ってないの捨てたらすっきりしそうなんだけどなぁ・・。
無印良品にもいかねば。


あと、日光の旅行。
温泉も素晴らしかったし、日光東照宮も、
江戸村も、楽しかったなぁ・・・。

旅は本当に人を成長させると思う。
一人でも、人と一緒でも。
一人なら計画性、
人と一緒なら協調性、コミュニケーション能力が、
大きく求められる。
一人でも、寂しがらずにあちこち行こうと思う。

8月頭のイベントでは、よかれと思ったのに
嫌な思いをした。
そのあとの旅行の手配でも。
よかれと思ったのに、嫌な思いをした。
人とのやりとりが不十分だったり、ミスったりで。
誰かのためにと行動したが、その誰かの不興を買うという結果に。

でも、旅行自体は楽しかったし、
昨日のイベントも楽しかった。
ちょっと気まずくなった人とも、過ぎたことだし、持ち直したと思う。

帰り際に、私以外の係りのメンツで飲みだか泊まりらしいけど
いくの？と言われ、私だけ誘われないことを知り、一気にブルー。
でも、私はわりと新入りなので、おそらく昔のメンツなのだと思う。
そこは我慢。

旅行のときも、神社巡り少しできた。
そのせいなのかわからないけれど、
すこし自分の容姿に自信が持ててるこの頃。
ずーーーと昔から何も変わっていないのだろうけれど、
心の持ちようで見え方が違うのだと思う。
今回とられた写真は嫌じゃなかった。

そんな最近。

今日は雨だし、撮りためた動画みて終わってしまったな。
米炊いて、味噌玉作ってはかろうじて。
漫画喫茶いかなくてよかった。
引出しの整理が少しできた。
続きはまたやろう。

旅行のパンフレットの整理はしなかったなー。
一週間出しっぱなし。

さて。
8月の件で、いまの習い事に嫌気がさした。
いまは乗り越えたけれども、
本当にやりたいこと、ちゃんとやれる方法を、
場所を、
探していかねばね。

根本的に違っているのに、だらだら居続けたなー・・。
やりたいことにかなっていて、
かつ、人との関係も楽しくやれるところ。
探していかねばね。

チームの練習へ行くたびに、胸の痛い思いをする。
その理由が、わかった気がする。
人がたくさんいて、仲間がたくさんいて、それが嬉しくて
おだつ、というやつだ。

でも、たくさん話して仲良くしたいけど、周りはなんとも思っておらず、
求めてしまった分だけ、さみしさで胸が痛いのだ。

自分のわがままなのだ。

自分が勝手に何かを求めて期待したからのさみしさなのだ。
それが、無意識だから気が付いていなかったのだな。

写真に写る自分の顔が好きじゃない。
まだまだ精進がたりないな・・・。
本当は人前に立ちたくないのに、無理やり頑張っているのが
顔に出ている。
お客さんへの愛情が足りないのだね。

今年から始めた御朱印帳。
そういえば明治神宮、いつも早朝にいくからもらってなかった。
今回は少し遅めに。ついたの9時半くらいだったから、いつもより人もいた。
雨も結構ふってた。
晴れでも雨でも、人がざわついていても、あそこの森林は圧倒される。

billsで朝食。高いなーー！セットとスムージーで３３００円とか。
びっくりだよね。
この値段かけられるなら、今度どこかのホテルの朝食バイキングでも
いってこよう。
マッシュルームおいしかったし、スクランブルエッグが艶々ふんわりだった！
あれにはびっくり。

大宮の氷川神社も行ってきた。
何やら万能な神様らしいので。人間関係の縁とかね。
私にとっては大事。
大きな神社で、じっくり見てたら時間も経って、けっこう疲れた。
御朱印帳も、書いてもらった。

明治天皇と縁がある神社らしく、絵巻とか年表とかあった。
明治天皇は、和歌（俳句?)を歴代の天皇の中でもたくさん読んだ人とかで、
その中でもいくつか紹介されていた。
信仰って、大事なのかも、と思った。
人間の道徳的な部分で。ただ、深入りもどうかと思った。
一つの宗教に従順でありすぎると、
戒律に囚われて本質を見落としそうで。

神道、仏教、キリスト教、イスラム教・・・
どの神なのか・・
いや、神なのかまたは科学なのかもわからないけれど、
オーラ、意志の力、思念・・的な、見えないもので影響を与えうる
何かがあるとは思っている。
天の意思とか采配なのか、それとも、私たちの意識が何かを動かすのか。
何にせよ、
自分で自分が良い方へいくようにすること。
いいビジョンを持って、油断せず。
天は自ら助くるものを助く。

そういうことだと思う。

人に嫌われるかもって悩んでも仕方ない。
出来ないものは出来ないのだし。
これが私、っていられることも大事。

朗らかな自分。笑顔が多い自分。
メンタルが強い（おおらか？）な自分。
望むのはそんな人。
だから、そういう人でいよう。

とりあえず、、
遠出もしたし、早めに帰って、いまのんびりもできてる。


金曜夜はチームのグループの飲みで、
土曜の夜は合コン的な飲みで、どちらも楽しめたし
一人の時間も、行きたかった遠出もしたし、まったりもした。
お弁当の準備もなんとかしたし、風呂掃除もしたし。
朝寝坊もしたし。
もう、欲張りな週末だったなー。やりたいことたくさんできて。
そうそう、表参道の雑貨屋もやっといけたしね。
こういうのも、健康だからだなー。心身ともに。
感謝。

なんとか、落ち着いた日常。
仕事もあっちも、大きなトラブルなく。
今後もないようにしていこう。

徳川家康の小説が面白くなってきた。
日本語に違和感がない。さすが高名な小説家。

電車から見える、雲の合間に落ちていく夕日が、
周りの雲と空をころころと染めていた。
きれいだった。

出勤途中の桜の木も、葉が茂っている。
新緑が、鮮やか。朝の木漏れ日の下を歩く。
風が、ちょうどいい。

東京の空の下。
人との関係から逃げたくなったり、
時に求めたりしながら
それでも、ここに、自然はあるんだな。
自然を感じられるんだな。


それにしても、こないだ作った
春キャベツのシュウマイはおいしかったなー。
粗めに切った材料が歯ごたえあって、
キャベツもたっぷり、みずみずしくて。

元気だし、平和だー。ありがたーい。

幸せだなぁ、と思うこと。

時間があること。
眠い時にうとうとしてもいいこと。
寒くも暑くもない、家があること。


私は、笑顔が少ないなぁ、と思う。
一日の中で、笑顔でいる時間が少ないなと思う。
いつもニコニコしてる人もたくさんいるから。
もっと、笑うようにしよう。


今日、外出で外を歩きながら、
昔思ったことを考えてた。

人生はつらい。楽しいことや嬉しいことがあっても、
辛いことも悲しいこともある。それが半々なら、
生まれてこなければ、何も感じなくて済んだ。

そんなふうに思ってるから、子供産むことが、
人生ってものをスタートさせてしまって、悪いと思ってた。
子供に申し訳ないと思ってた。

まず自分がポジティブに、生きてることが楽しい、と思えないと
心から結婚して子供産みたい、とは思えないな。


生きてて楽しいか・・？
人間関係に疲れたりするし・・と思ったけど、
自然の景色とか美しい風景が見たい。
ワクワクするし落ち着く。

とにかく笑顔をこころがけよう。

　

仕事が平和。
単発の業務が発生していない。
これくらいの頻度でいいなー。
あいつがいると相変わらず窮屈でびくびくするけど、
こんなの大したことじゃない。

先日の雨も過ぎて、今日は天気も良くて、気温も涼しくて
本当に気持ちのいい日で、桜の葉が茂っていて、
幸せだなぁーーーって、しみじみ思いながら歩いてた。
こんなふうに、穏やかな日常であって欲しい。
いや、この日常が当たり前なんだ、と。
変に何かに構えて緊張しないで、この日常を当たり前と思って
気を抜いて過ごせたらいいなと思った。
今日のこの気持ちのように、いつも幸せでいたい、
いや、幸せであろう、と、思った。

無意識だけど、緊張することに慣れちゃってた気がする。
そうでなくて。

この春の、穏やかな日のようでいよう。

このありがたい日が続くように、
仕事も家事も、いろいろきちんとやろう。

出勤日。例の、年2回の仕事。
ひたすら、眠気との闘い。
疲れたー。
朝は暴風雨にちょうどぶつかってずぶぬれだし、
傘は壊れるし、傘カバーも落としてしまった・・・。

外練は中止で、インスト練。動画上がってた。
またいろいろ変わってたな。
通勤中にたくさんみよう。
小説読んでる場合じゃないな。徳川家康の。

しかしやっぱり踊るのは楽しいなあ♪

みんなに合わせて、一回一回きちんとやっていこう。

ありがたいことに、精神的ストレス打撃受けるようなことも起きず、
穏やかに過ぎてる。
ここ最近。
春は、いいね。あたたかくて、外が気持ちよくて。
明日は仕事だ。
電車動いてるといいけど。

久しぶりにグリーを最初から借りてみた。
やっぱりこれは買いかもしれないな。
アツくなる。感動がある。

漫画喫茶行かずに、カラオケ行ってきた。
体力あったからかな。

喉は鍛えておきたい。
絵でもいい。歌でもいい。詩でもいい。
人の心に響く何か、を。
クリエイトしてみたいもんだ。

そう、思っていたことすら忘れていたけれど。
でも、今の自分も間違っていない。
体が元気でいるために、食事や生活を整えることは、
何より大事なことだ。
あとはその他の空いた時間をどう過ごすか。

少しづつ、料理もやろう。
作ったことのないものは取り掛かりにくいけど、
やっていこう。

英語に慣れるように、料理に慣れないと。

あとは、金銭管理を見直し。
でかいやつね。

そして断捨離。
いっとう面倒な書類の整理。
それから、引出しの整理、
服の整理・・。
GWがんばろう。

職場に、前の課長が来ていた。
うっかり、職場の人にのっかって、N氏の悪口など言ってしまった。
前の課長はすごく顔広いからなー。

それにしても、昨日の朝、習い事の方のリーダーから
チームについて意見を求めるラインがきて。
思いもつらつらと長く書かれており。
ああいうの読むと、ちょっとアツくなるなー。いいなー。
怖いのはね、語ることは気持ちがよくて、
アツくなるのは気持ちがよくて、
気持ちだけが上がって、行動が伴わないこと。

今週は晩御飯が楽。
先週末に、もうスーパーで鍋用野菜パックが時季外れで
おかなくなったから、
自分で白菜・ねぎ・しいたけ・えのき・にんじん・小松菜
を切って、小分けにして、鍋用パックを作っておいた。
豆腐と昆布を鍋に入れたら、そのパック野菜入れて水・白だし入れて、
弱火にかけてお風呂入れば、上がったころには晩御飯。
ご飯は、小分けして冷凍してある雑穀米のご飯を茶碗半分にして、
卵かけご飯。
鍋は、白だしだけで味は十分だけど、
気分転換に時々、キムチとかポン酢を入れたり。

今日はスーパーでサバの竜田揚げの総菜買ってきて、
こんがり焼いて、晩御飯前にそれをつまみにしながら洗濯物畳んだり、
干したり。

今はお菓子食べながらこれをつけて、銀平飯科帳でも読むところ。
図書館で借りてた「鹿の王」読み終わったので、次は歴史に戻りたい。

徳川家康か鬼平犯科帳か・・。

明日は練習ちゃんといこう。
おなかのぜい肉、なかなか手ごわいな。

母から電話。
最近、たまに何回か連絡したら、向こうもしてくるようになった。
私もまた連絡しよう。
家族・・ね。
離れてどれくらいかな。
もう、20年近くになるのか。
兄二人に新しい家庭ができて、家族が増えて、
両親も少し年をとって。

もしも私が本当に望むのなら、私も私の家族を、家庭を作れるのだと思う。
本当にそれを望むのなら。

楽しかったこともあるのに、嬉しかったこともあるのに、
自分が育ってきた家庭に不満ばかりで
悪い側面ばかり見ていた。思い出していた。
自分も悪かった、どころか、家族に貢献しようと思ったこと、
あっただろうか。
与えられるばかりで。
嫌だから出たい、と思っただけで。

そんなんだから、
家庭が欲しい、なんて、思ったことなかったんだよね。

とりあえず、あれだ。
オリンピックまでに英語をもう少し上達させたい。

そして、なんだかんだ、今日も元気であることに感謝。
体も、心も、元気。大きな悩みがなく。
ありがたい。

だめだ。
夜の勉強は眠くて効率悪い。
通勤時間はじめくらいがいいか。

英語の勉強で、とある記事を読んで。
幸せってなんだろう、を、いろんな人の人生に密着して
研究したって人の記事。

多くの人の幸せな人生は、
周囲の人とのいい関係だって。
つきあう人数の多さじゃなくて、信頼して頼れる人をもつことだって。
ロマンチックな愛じゃなくて、一時的なものじゃなくて、
家族とか友達とか同僚とか仲間とか。

まったく、自分が昔から求めていることだったな、と。
恋愛よりも、クラスの友達と仲良くやっていけることの方が
大事なことだった。
（人それぞれだろうけど。）
周囲の人とうまくやれて、心穏やかでいられること。
そればかり望んでた。

ちゃんと、幸せに貪欲だったんだなぁ、と。

一人で漫画喫茶いくのも好きだけど、
本当は何人かで集まって遊べるのならそっちの方が
楽しいと思う。

ちゃんと望むものがあるなら、それは叶う。

望んでみよう。
会社でも、習い事でも、友達とでも。
いい関係を築けること、一緒に楽しい時間を過ごせることを。

なんだか今日は2度泣いたなー。

まず朝から、昨日の飲み会で私が帰った後に
みんなで2次会行ってるの知って軽くショックうけ、
（LINEの写真から・・）
しかし行きたかったかと言われると帰りたかった気もする。
1次会で楽しかったかと言われるとそうでもなかった気がする。

自分が妙にしらけてる気がして、会社ではどうだろうとか考えて、
感情を人前に出したことあったっけ？とか思って、
そういえば、昔、前の会社で2回ほど号泣した記憶あるなーと。

そんなこと思いつつ、靴の底直しに隣駅へ。
時間があったので、軽くカラオケへ。
なつかしソングをいろいろ探して
ポケットビスケッツのイエローイエローハッピーで、
「もしも生まれ変わっても・・」から始まるあの歌詞。
なんてパワフルな歌詞だろうか、と。
「この体とこの色で生きて抜いてきたんだから」
また私に生まれたい。

昨日の一件でなんとなくしゅんとしてたもんだから、
歌詞の力強さに圧倒されてしまって。

今の私に、「また私に生まれたい」なんて
力強さはなく。そのあとの歌詞のやりたいことを
しっかり主張している力強さも。
若さ、エネルギー、自己主張。
顔色うかがって、誰からも責められないことだけを考え、
何事もなければほっとして、それで万事OKという姿勢。

あまりに、今と自分と違いすぎて、
こんな歌詞・・今の自分に歌えないよ・・とね、泣けてしまった。

まぁ同時に、まずはエネルギーのある体が必要だから、
今日のご飯ちゃんと食べよう、と前向きに思った。
今日のご飯で、明日とか数日後の自分の体調が左右されるから。

2回目に泣いたのは、
帰宅してから見たDVD。LION－25年目のただいまー
貧しくても。
幸せの基準はそこじゃないのね、と。
愛にあふれた映画だった。

とりあえず、今、心労になることがないことに感謝。
健康にすごせるように、掃除して清潔な家で、
バランスのいい食事取れるように心がけて料理して。
身心健康な未来に備えよう。

一難去ったかー・・。

こうして何か予期せぬ面倒ごとが起きるたびにブルーになるなんて嫌だ。
祈るように結果を待って、迷惑かけないように必死で

私の性格の問題、受け手である私のとらえ方、器量の問題だってことは
気づいているんだけどね。

「辛くない人なんていない。
辛い気分を乗り越える方法を、知っているんだと思う。」

学ばないといけないのは、そこだーー。

だいたい、何か起きるのも根本的に甘くみてるからだ、とか
わかっては来たのだけどね。

健康で朗らかで、笑顔たくさんの日々。

そういう毎日であってほしい。

あと英語ぺらぺらになりたい。

昆布を買って・・
座右の銘を差し替えよう。

やりたいことを言葉にしよう。

今日はお花を買ってきた。
この時期のスイートピーは可憐でかわいい。
もっと買ってこよう。